爸爸妈妈，其实很早就想把自己的想法跟你们说了。一直没有跟你们沟通，也缺少沟通，从小到大都是如此。 爸爸，其实刚刚你在这里跟我说的话我我全部都听进去了，你一直说我一直都在听，你说的都很有道理，我心里有数，你说我骂我都是为我好，我都能接受。 我想说一些我从来没有在你们面前说过，或者从来没有在任何人面前说过的事情，我的辛酸，我的苦楚。 从小到大在你们的关心下我一直都过得很好，大部分时候都很开心，但是自我懂事之后，我们几乎没有谈过心，根本不知道我的想法。这不怪你们，都是我的原因，我想给你们讲一些我的经历，有好有坏，可能写的一些会让你们不高兴，但希望你们不要介意，都是我的心里话，还有你们不了解我的那很大很大的一部分。 爸妈，你们对我了解多少？我认为很少很少，真的很少。 自我小时候，记事开始，那个时候不懂事，我只感觉爸爸对我很凶（其实对我很好，现在我懂事我心里清楚,对自己最好的永远都是自己的父母）我记得小时候开始，我就很少说话，并不是天生的性格孤僻，小时候有时候说话，爸爸在，只要我说的什么不好或者怎样，他的一个很凶的眼神过来，我就很怕，然后就不说话，以至于后来一直都是看到生人不敢说话，因为不敢说话所以不会说话，看到人就发楞，看到熟人就故意躲。胆小、懦弱、自卑很长很长时间以来都充斥着我的心灵，小时候爸爸经常跟我说：“你看人家成绩如何如何好，哪方面多么多么优秀，而你呢？！” 很多次听到这样的话。 从那以后，我就给自己定义：我是一个不如别人的人！我再怎样都是一个弱者。 其实爸爸你是用这种方式累激励我，但效果恰恰相反，反而加深我的那种想法！根深蒂固！ 后来不好好学习，每到家长会就不通知你们，每到学期结束，想方设法改成绩，蒙混过关，年年如此。我还记得我小学的时候，成绩很好，特别是三年级，成绩可以说是优秀，直到四年级，有一次数学考试，考好没有复查，结果考了个不及格，被爸爸知道后，有一天早上上学的时候，就拿这件事跟我说，说的我鼻涕眼泪一大把，还打了我，说我没用，什么难听的字眼都有。从那以后我的成绩就从来没有好过，只少再也没有以前那么好过，因为我给自己一定义：我是个差生！我就是不如别人。上了初中更是如此！ 上初中的时候，我觉得我自己十足一个小瘪三！整天不好好学习，游手好闲，还把头发弄的油光光的。回想过去，不堪回首。中考，620总分的卷子，我考305分，一半都不到，可笑吗？很可笑！当时曾经有不认识的人问我你中考考多少分？我说503分，人家说还好！ 之后，去南通上学，你们也花了不少钱，上了一个学期，被开除了。至于开除的原因我也不会告诉你们，只有很少的朋友知道。我很对不起你们，那个时候我才意识到，你们以前骂我都是为我好，恨铁不成钢。 晚了！！！！ 退学后那一年间，还发生了一件我一辈子都忘不掉的事情，过年，叔叔在家少了六百块钱，说是怀疑我偷的，过年的时候我是去过他家，但我没有拿过他的钱！，后来妈妈知道这件事情之后，问我有没有拿，我说没有，妈妈说相信我，其实那个时候我知道，没有任何一个人相信我！！！！！包括你们。我承认，我小时候拿过妈妈钱包里的钱，还拿过姑妈的。都是很小的数目。但叔叔的钱，我没有。我那个时候懦弱到什么程度？？？连被人冤枉了，都不敢站出来为自己澄清，怕！怕什么？怕说了没人相信我，说了反而让人更加怀疑我。什么人正不怕影子歪，安慰自己罢了。过去了的事情我也不想再提，也不想跟任何人说，但我一辈子都忘不掉！！！ 接着，到泰兴上学，平平淡淡的过了两年多，到20岁了，过了生日，一个人自己背个包（那个包还是借来的）带些换洗衣服，跟你们拿了几百块钱，一个人跑去南京找工作，没地方住，只能住李达学校，还好没几天在珠江路找到了第一份工作，一个月五百块的工资，干得不亦乐乎！爸妈你们知道我上班的地方离李达学校有多远吗？李达学校在南京大厂那边的丁解村。我每天上班，早上六点不到就要起来，匆匆忙忙洗脸刷牙一路小跑十几分钟从他们学校跑到国道上坐小巴过南京长江大桥，当然那里也有三轮车坐，但我坐不起，到国道坐上小巴，上班高峰人很多，没有座位，只能挤着，过大桥要将近三十分钟，到了之后再跑一点路转车转到湖南路，再从湖南路转车转到珠江路，我上班的地方在珠江路的最东头，而公交车停在最西头，然后还是一路小跑到公司，八点半上班，正好时间不迟到，偶尔赌车迟到还要扣工资，每天，我就有五个小时是在路上车上渡过，天天如此。下班到李达宿舍都是九十点钟。回来就是吃方便面，接着倒头大睡！ 上班的时候，刚刚工作，什么都不会，每天就是送货，除了送货就是送货，任劳任怨。从来没有说过一声累。其实真的很累很累，中午别人都去吃饭，喊我去，我不去，我说我现在不饿，等人家吃好了，我一个人跑很远的地方，找三元钱的盒饭吃，因为同事吃五元的盒饭我吃不起。虽然难以下咽，但可以填饱肚子，我不在乎。 有一次下班，我从湖南路坐车坐到长江大桥，我很饿，但那边东西贵，我都是回到李达学校再吃方便面，在车上，我座位前面一个空位上，有一个塑料袋，我拿过来，里面是个人家咬了剩半个的烧饼，我实在太饿了，我什么都没有想，旁若无人的，几大口全部吃下去了，好香！ 在南京这家公司，我工作很勤奋，老板很赏识我，正好当时苏州要开家分公司，把我调过去了，到了苏州我还和以前一样，努力工作，任劳任怨，在苏州一开始日子还过得不错，但后来我跟的苏州分公司的经理，做私单，利用公司资源自己赚钱被公司老板发现，而他却拍拍屁股走人，而我跟另外一个同事根本没有地方去，只能继续在那里做，但是公司老板已经对我们不信任，开始不发我们的工资，这是那个时候一开始经常问你们要钱的原因，我当时没有详细跟你们说过，一开始要钱后来就不要了，但没有钱吃饭啊，怎么办？买方便面，最便宜的方便面，一天只吃两袋，其它时候饿了就喝水充饥！连续几个月都是这么过的！ 还好在苏州认识了一个叫沈敏的，人很好，对我也很好，他看我毕竟一个人在外面挺不容易，没事带我出去改善改善，吃点好的，还偶尔给我钱用。我真的很感激他，并不是因为钱，因为他对我的照顾，对我很多事情上的信任。 之后，因为我的原因，还出了点事情，具体什么事情我也不跟你们说了，你们也不要问，我也不会说。反正都过去了，也是他帮我顶下来了，要不是他，那个坎，我过不去！ 到了那一年年底，也是沈敏把我介绍到后来我在上海呆的公司。 我很感谢沈敏，不，是感激。 第二年年初，也就是2002年，我到了上海，住在叔叔那里，同样每天上下班都要花在路上将近三个小时，经常下班回家的时候为了省一块钱，不坐空调车，去挤一块钱的小中巴。上海很大，上班的地方很远。 刚刚进公司，同样还是一个送货的，每天也是除了送货还是送货。因为不懂业务。连续送货送了两个月，刚刚开始到上海还问你们拿钱，那是头一两个月的事情了，刚刚进公司的时候工资是六百块！在上海这个城市600块怎么活？我照样过过来了，叔叔问我工资多少，钱够不够用？我都说还好，工资一千多块，钱够用，其实不然。叔叔在上海对我很好，这也是我不想再提那件事情的原因。 开始做业务了，部门经理给我小鞋穿，把业务量小的，收款难收的客户都给我做，我没有办法，我做！因为我自己没有客户资源，只能硬着头皮上，后来想想，这样不是办法，这些客户我都不要！自己跑客户，从那以后，三天两头出差，而且是天气很热的月份，身上没有多少钱，出差之前，算好身上有多少，能去哪个城市，然后再出去，等回来之后，把路费报销，然后再拿着报销来的路费再继续跑另外一个城市，一直这样，连续几个月下来，我的客户满满的一本名片册，做的业绩不比部门经理差，他虽然曾经给我小鞋穿，但我还是对他很好，他叫我做什么我什么都照作，后来他自己都不好意思，找我吃饭，跟我道歉，以前给过我小鞋穿，但我不跟他计较。 我做人做事向来都是将心比心！ 我在那个圈子里有很好的口碑，提到上海XX公司，人家都会说，还有个小张，人挺不错，愿意跟他打交道。 在上海公司上班期间，我天天加班，每天别人五点半准时走人，我都要坐在公司坐到六点以后，周末别人不愿意加班，我愿意，可以接到很多上门客户。这也是我业绩做的好的原因之一。 到了十月份，公司老板跟我谈，给我升职，让我做部门经理，底薪3000加提成。也就是按我的业绩，我可以每个月可以有4000－6000的收入。 我从一个一点业务都不懂，只会送货的，到一个部门经理我只用了半年多的时间，一是我的努力二是我的机遇，我这样的路有些人可能要走一年两年甚至更长时间。 这是我能力的体现，我不聪明，所以我不会耍小聪明。这是我的实干！ 当时做部门经理，下面还带三个业务，都是大学生，我一个中专毕业的，手底下工作的还是比我学历高的大学生，爸妈你们应该感到荣耀，但我对人很好，为人坦率，真诚，虽然他们年龄比我大，学历比我高，但他们很愿意为我做事。以前公司管理层开会，都是我们业务员在外面听，后来我也是管理层，我讲，别人听。 哪知好景不长，做部门经理一个月不到，原来的我的上司，挪用公款被总公司发现，因为种种原因，上头开会，解散我们这个部门，公司上上下下二十多个人全部下岗。 公司解散，我应得到5000元的补助金，但我拿出其中的2000块分给我下面的三个业务，妈妈看到肯定说我傻，但这是我做人的原则，先对别人好，别人才会对你好。 从那以后，就一直休息，直到去浙江跑药，在浙江，什么都不懂，一个人顶着头皮上，我压力很大，家里的压力外部的压力都很大，你们的钱赚来也不容易，我心理负担很重，自己这些年的积蓄全部化为泡影。。。后来药做的也是不了了之，这其中的辛酸，苦水，我也不给你倒了，我也不想说，都过去了。 在浙江碰到的那些事情，几乎让我崩溃。。之后回上海上学，一是可以学点东西，二是调整调整自己，我只是觉得，很多事情，还要很多没有说出来的事情，不是我这个年龄所能承受的，但我都挺过来了。 这些伤心往事，我说出来的，只是很少很少的一部分，其它的我不想跟你们说，我一直都跟妈妈说，不管我在外面过得怎样，我需要我回家的时候得到你们的理解，但是我在外面过得不好，在家也是得到爸爸无谓的漫骂，我不怪爸爸，也有我的原因。 总之，这将近三年的时间里，我的辛酸，苦水，委屈，从来没有跟你们说过，有些事情我受到的委屈你们都是无法想象的，我不想告诉你们，苦水只往自己肚子里咽，妈妈给我打电话，我都说还好，挺好的，一切顺利！其实呢！ 我现在改变很多，以前的那个懦弱，自卑，优柔寡断的我已经不复存在， 我现在很自信，做事敢做敢当。但包括到现在，我在你们和在亲戚面前的样子和在外面的样子，都是完全两个不同的人，朋友问我哪个是真正的我，我说我也不知道，我也很想跟你们也跟外面的朋友一样，谈笑风生，可以谈心谈几个通宵都谈不完，有说不完的话，但我始终做不到，我有阴影，从小到大，我压抑的太久了，从记事开始，十几年了，压抑的太深太深了。 我想可以改变，但需要时间，需要多久我不知道。 看了这么多，爸爸我问你，我还是你眼中的不吃苦不耐劳的人吗？还是你骂我的那些吗？我没有任何怪你怨你的意思，我只是想让你稍微的了解我。让你知道我的想法，让你知道我到底是个什么样子的人！ 我有我的计划，有我的人生目标，但在你们面前，我表达不出来。 我是一个外柔内刚的人，外表软弱，内心坚强！ 我在外面 幽默风趣，善于交朋友，善于与别人沟通，跟任何人都相处融洽。但在家里，这些我都表现不出来，判若两人，压抑。 这一年我在外面看似做了很多让自己吃亏的事情，也交了不少真心的朋友，朋友不分贵贱！我是在铺路，我现在在播种，但还没有到我收获的时候，也不会很快就有收获，我看事情看问题都是看长远，而不会图眼前利益。 回家考驾照也是让自己在外面可以多一项技能，多一点选择的余地。 就说这么多了，这些都是我的肺腑之言，说一些我的你们根本不知道的经历。希望你们看了之后能有所触动，对我有所改观 妈妈，你注意身体。 爸爸，少喝酒！ 妈妈你永远都是最好的，爸爸，我想对你说，以前不懂事不算，自我懂事之后，我从来没有恨过你，我知道你对我好，但只是方式让人接受不了，希望你能稍微改一改。希望你少喝酒！身体重要

读了文章很感动，一个人能自强自立，这已经很好了，加上更努力奋进，已经好上加好了。续继拚搏，成功将属于有能力的人。

看到这封发至内心深处的心声,让我感悟很深.或许在某一些方面,我们也有着同样的经历,但你的坚强意志让我对你很欣赏!相信你的将来一定是美好的.真心为你祝福!只要有决心,坚信一定会成功!